Option 1: je déménage seule

L’avantage majeur, c’est le faible coût de cette solution. Les désavantages sont malheureusement nombreux et variés. Il va falloir que je pense à tout...

Estimer le volume à déménager en allant surfer sur ledemenageur.com ou maison-facile.com. Ce qui n’est pas évident : au bout d’une heure d’effort, l’écran affiche triomphalement 67 m3. En réalité, mon appartement ne contient "que" 34 m3.

Louer un véhicule utilitaire. Grâce à vivremalin.com. Par exemple, Ada propose la location d’une camionnette 12 m3 à 75 € TTC pour la journée et fournit couvertures, cartons et chariot à la demande. L’alternative, c’est le “pack Confo déménagement”: moyennant 300 € d’achat chez Conforama et pour 1 € supplémentaire, je bénéficie d’une camionnette pendant 24 heures, en semaine, fournie avec un diable (conforama.fr).

Louer des couvertures de déménagement, un diable et, s’il le faut, un élévateur vertical. On trouve tout ça sur kiloutou.fr.

Trouver des gros bras musclés pour m’aider à tout transporter (en plus, ce sera peut-être agréable à regarder…). Je contacte une association de chômeurs comme Dynamo (01 48 07 28 82).

Acheter du matériel de déménageur. Les cartons, c’est cher ! Chez Castorama, le lot de 15 grands cartons est à 39 €. L’idéal, donc, c’est d’en récupérer dans l’entrepôt d’une grande surface, type hypermarché, moyennant quelques sourires et un peu de minauderie. Si cette technique échoue, on peut acheter un kit déménagement avec cartons, rouleaux adhésifs, papier bulle, toujours chez Casto. Mais moi, je préfère emballer mes affaires avec des couvertures sympas, et je customise mes cartons avec du scotch rigolo, de jolies étiquettes et des marqueurs fluo.

Penser à bloquer une place de stationnement devant mon nouvel immeuble.

Le problème, c’est que je n’ai plus vingt ans, moi, et déjà trois lumbagos à mon actif. Quant à mon mari, il est totalement inutilisable (d’autant que la date du déménagement coïncide pile avec les play-offs de la coupe de je-ne-sais-quoi…). Et mes copains sont peut-être à la vie à la mort, mais pas au déménagement. "Ma vieille, fallait pas épouser un riche, me tance mon copain Bertrand. T’aurais créché dans un studio, j’dis pas, mais avec tes 100 m2 au quatrième étage, faut pas pousser mémé dans les orties !" Classe.