Les préceptes du home staging

- La première impression : Si j’ai une maison avec jardin, je tonds la pelouse, je nettoie le gravier ; si j’habite un immeuble, je range les poubelles, je cache les poussettes, je lessive le hall d’entrée de l’immeuble (et tant pis si la gardienne croit que je veux lui piquer son job).
- La neutralité : Le but est de plaire au plus grand nombre, donc tout ce qui est marqué (fluo, oriental, panthère…), out ! Par exemple, si elle décidait un jour de vendre son appartement, ma copine Emilie aurait tout intérêt à repeindre sa chambre, qui est actuellement rouge sang. Le trop moderne exclue la clientèle âgée et le trop classique exclue les jeunes.
- La dépersonnalisation : Tout ce qui est trop personnel, genre les cadres de photos, la collection de cendriers en forme de vache, les trophées de chasse de tonton Jacky, au placard.
- Le désencombrement. Il faut qu’on puisse circuler harmonieusement de pièce en pièce, sans par exemple trébucher sur une pile de magazines porno, ce qui, avouons-le, pourrait mettre mal à l’aise certains acheteurs.
- La propreté : Cela paraît évident, mais ça ne l’est pas. Ce n’est pas parce qu’on s’en va qu’il faut se relâcher.
- L’intox : Le jour des visites, j’allume une bougie parfumée qui sent la tarte aux prunes en train de cuire au four (L’Artisan parfumeur).
- Le maquillage : Le dégât des eaux qui a transformé ma cuisine en champ de mines, même s’il est finalement réparé (trois ans de procédures, huit experts, un suicide évité de peu) ne doit plus être visible, alors j’empoigne mes pinceaux.
- L’harmonie : Les serviettes de toilettes, les rideaux, les tapis, tout doit être assorti (Pfff…. c’est d’un ennuyeux…)
- La réparation : De tout ce qui peut être réparé facilement et qui sinon fait baisser le prix de l’appartement (un frigo qui fait le bruit d’une micheline, la porte des toilettes qui ne ferme pas).
- L’espace : J’accroche des miroirs pour agrandir les pièces (du coup, chez moi c’est la galerie des glaces et mon premier acheteur manque se fracasser le nez au bout de deux minutes…)